旅游景點的情景劇本「關于景點情景劇本」
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求關于旅游的小品劇本
按 摩
場景：臺上靠左一張按摩床，床頭一塑凳。右邊兩椅一茶幾，茶幾上面放一杯水、一盤瓜子和一個柑子。枕頭靠內藏有一鋼筆和一盒紅藍雙色印泥，背景掛一穴位圖。
人員：胡隊長（以下簡稱胡） 胖老板娘（以下簡稱胖）
盲人按摩女（以下簡稱盲） 按摩女小紅（以下簡稱紅）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱著西瓜從斜處醉態(tài)上臺）這陣子我負責掃黃打非，老板們一個個都嚇得狗跳雞飛，這家才喊去吃了飯，那家又非要拉我去喝幾杯。（掂了掂西瓜）宴席結束還有禮物拿，弄得我家里水果都爛了幾大堆。（打兩個酒嗝）（抬頭）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨進門）哎，老板娘，你這里最近是不是在搞“亂摸”哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡隊長啊。我們這可是正宗按摩院，哪會搞啥子“亂摸”哦。
胡：嗨，你看我隨便說一句，你就嚇成這樣哦。我只是來例行檢查的。
胖：又要例行檢查啊。怎么每次都例行到我這里哦？
胡：哼，形勢嚴峻，是要經常檢查哦。我這個例行檢查很簡單嘛，找你的小姐來幫我全身都捏一下，這個例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡隊長，不巧得很，我這里整得來工資都發(fā)不起，小姐些都走光了呀。
胡：什么?走光嘍？（狠狠地說）那你這個按摩院是不是不想經營起走了哦。（頓一頓）沒有人，你就是馬上生也要給我生一個出來。
胖：哎喲，你說得這樣輕巧哦，難道人長得胖就可以隨便生嗎。好好好，我去給你想點辦法。
胡：快點哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床頭，人卻滑到地上靠床睡著了）
胖：（下臺前轉身對著觀眾說）這個胡隊長，依仗著手中有點權利，就四處抓拿騙吃，今天老娘也不管這樣多了，你們就看看我怎么來收拾他。
（胖下去，戴著墨鏡的盲女從后臺上來，手中拿著一根棍子，左敲幾下，右敲幾下，慢慢用力敲到胡的腿上）
胡：（驚叫）哎~呀~！
盲：（退后，川味普通話）哎呀，剛才是啥子東西在驚抓抓地叫喚喲？
胡：啥子？那你說是啥子咹？
盲：哦，對不起，先生，你是不是就是那個“打掃”隊的隊長??？
胡：啥子打掃隊哦，是掃黃打非隊。咦，那你又是干啥的咹？
盲：我是老板娘喊來給你搞按摩的噻。
胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就將就一回嘍。（斜躺上床）
盲：那你躺倒起，我馬上就給你按。（盲女放下棍，摸索著走到劉頭后坐下，兩手一下子按在西瓜上，開始按摩，按了幾下，驚奇地問）哎，隊長，你們當官的當真是聰明絕頂哦，腦殼高頭硬是一丁點兒毛都沒得?。?
胡：（驚奇地抬頭看，有點哭笑不得，學盲女的川普語說）哎，小姐，我不但腦殼高頭一丁點兒毛沒得，連眼睛鼻子都沒得哦。
盲：不會吧。（手嚇得退開，然后又大著膽往西瓜上下摸了摸,驚叫）哎呀，你，你遭毀嘍容的?。?
胡：你才遭毀容嘍，你按到的是我的西瓜，我的腦殼在這半邊得。
盲：哦，是西瓜唆，那我給你放半邊啊。隊長，你躺上來點嘛。（抱西瓜站起轉身摸索著放在背后茶幾上，再轉身回來摸索凳子準備坐下，結果沒坐正，摔到在地，順勢用手抓住了胡的頭發(fā)）
胡：哎喲，你，你，你扯我頭發(fā)干啥子哦？
盲：對不起，對不起，我剛才沒坐穩(wěn)當，不注意抓到你? ?。（坐正后用手掌偷偷沾些藍顏料，用手指尖給胡輕輕按頭，中途把顏料涂在胡眼眶周圍）
胡：哎，小姐，這按摩按摩，要有按有摸噻，你咋個光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我馬上按。（對著胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎喲哎喲，我的眼睛啦。你扎個把手指拇都插到我的眼睛頭嘍喲？哎喲。（起身，把“熊貓眼”讓觀眾看）你們看，象這種按法，完全是想把我也變成個瞎子嘛。算嘍，算嘍，你下去算嘍。
盲：好，那我就下去嘍哈。（拿上棍摸索著下）
學生軍訓小品劇本 《軍訓》
本小品中人物， 老二：陳兵； 情種：江學凱； 烏龜：班風俊 木瓜：偶德佑 鬼子：唐大虎 ； 蘿卜 嚴項坤 。其中老二為教官，其余為學生 ）
四人上場，在一起議論。老二上。
老二 ：（突然，厲聲） 集合！！！
（ 四人迅速站好隊，站成一隊，面對觀眾。）
老二 ：現在開始最殘酷的大學軍訓?。ù蠹倚?，議論）
閉嘴-----?。。f雀無聲！）我姓陳，希望大家積極的配合我的工作！（一片掌聲）
老二 ：（宣布）現在進行軍訓第一個項目“立正”（說的很嚴格、嚴厲） 立正！——
情種：（此時我們的情種先生正閑散的站在那里，頭向著天，若有所思的想著什么。突然傳來他的小靈通鈴聲“------”這時老二看著他，但他好象不知道一樣，照樣迅速的拿起他的小靈通）喂------，小麗嗎？喜歡紅玫瑰還是----哦，黑玫瑰呀?。犚粫海㎡K！我走片天涯，跋山涉水，也要為你尋來?。。ê馨V情的望者遠方）OK！拜拜----！
（在接電話的同時，我們都在看著他笑，只有老二一聲不吭）
老二 ：你在干什么呀？
情種有點不好意思，但沒有吭聲，只是頭低下）
（木瓜隨后插嘴）
木瓜 ：教官，你不知道呀，他可是我們所謂迷倒萬千婦，上到80歲的老奶奶，下到十一、二歲的小姑娘”的情種先生呀。
老二 ：（等木瓜說完，迅速的抓住情鐘的手）難道閣下就是江湖上人稱“玉樹臨風，八面玲瓏”的什么，什么大俠？----還是不認識！（其余人笑）
好拉，雖然你是大俠，但還要聽我教官的，UNDERSTAND！??！
情種 ：YES，SIR！（迅速立正?。?
老二 ：現在開始軍訓第二項——“整裝” （下令）整裝！！——
（可此時鬼子將腰微彎，帽子歪戴著）
老二 ：（發(fā)火）你是中國人還是日本人!簡直就是鬼子，要上仗場你第一個死。
情種 ：教官你怎么知道他的外號叫鬼子的呀！——（全體哈哈大笑）
鬼子 ：（有點委屈）我——我——我不干?。?
老二 ；我希望你不是，不然的話——哈哈！
（大家笑了一會兒后） 好拉！
（大家立正站成一排）
進行軍訓第三項“正步”現在請同學一個個來走！
（前面的三個都很正常，但到拉烏龜他就用他那特有的龜步走）
老二 ：（邊看邊搖頭，其余的人邊笑邊議論，還有 的指手畫腳的）
聽！——，你走什么呀？（打著手勢）這是什么，你知道嗎？
烏龜 ：（邊搖頭邊說）不知道
老二 ：我家養(yǎng)的烏龜 （用手指著他）你走的像烏龜呀！我的老大哥呀！? ?邊說邊跺腳，有種想哭的感覺）
烏龜 ：（雙手握成拳）THANK YOU VERY MUCH！（全場笑拉）
（這時老二差點氣倒拉，并做動作。）
老二 ：現在做原地轉法。向做——轉！
（只見木瓜呆呆的站著，老二把其他的人支開，然后在他的后面敲了一下）
木瓜 ：（很大聲）呀??！
（老二嚇了一跳）
老二 ：想什么？我的小老弟——簡直是呆瓜！
鬼子 ：（鬼子搶了說了一句）不，他是木瓜！
老二 ：木瓜有一張口，不就成了呆瓜了嗎？
木瓜 ：（跺腳）天呀？木瓜變呆瓜，那以后不是更呆嗎？
（全體哈哈大笑）
老二 ：現在原地休息
四個人聚在一起，嘰嘰咕咕起來，老二在搞他的發(fā)型（照鏡子），老二發(fā)型搞好后。
老二 ：立正?，F在跟我后面走一遍（走步）
（老二走在最前面，他們走在后面，木瓜把老二的帽子拿起來一扔，不知道去向，老二用手摸頭）
老二 ：誰把我的帽子拿走拉？
四人 ：剛才一陣風來過。
老二趕緊從衣兜里拿出鏡子照了照。
老二 ：發(fā)型沒有亂，不錯。
老二 ：咱們唱起來呀。 （五人邊走邊唱）
合唱 ：我嘴里嚼的是阿爾卑斯糖，我心里想的是日本小姑娘——bye bye!(走下場）
搞笑話劇劇本 旅游
網上找到的一些關于旅游的笑話：
風景最美
某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：“小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。”
導游
導游帶著一批旅游者參觀古堡，在很深的地道里，看見幾具骷髏。
“這些骷髏是怎么回事呢？他們原來都是些什么人？”游客問。
“我認為，他們一定是些舍不得花錢請導游而迷路的人?！?/p>
別多嘴了
紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
“這個人真可憐，給他杯威士忌吧，我遇上游客暈倒就常這么干?！币晃宦愤^的導游說。
“還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧?！焙脦讉€人說。
“讓他喝點威士忌保管就沒事了。”導游堅持己見。
“應該送他到醫(yī)院去才對?！绷硗庥腥颂岢霎愖h。
“給他點威士忌，沒錯！”導游還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你們別多嘴了！怎么不聽這位好心人的話呢？”
廣告
有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡回旅行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。
旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。
不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。
15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們 提供食物。”
“我不知道?！钡诙€人答道，“他們去年就沒供應?！?/p>
一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了?！?/p>
有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢？”
“這很簡單，”那個導游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史?！?/p>
不用翻譯
一位廠長隨旅行團出國，在街上他想買點東西帶回去，請導游幫他翻譯侃價。
交談間，老外打了個噴嚏，恰巧導游鼻子癢，也跟著打了個噴嚏。廠長不高興地對導游說：“這不用翻譯，我聽得懂！”
鬧鬼
一群游客參觀英國某古堡
游客：聽說這里經常鬧鬼？
導游：純屬胡說！我在這里很多年了，從來沒見過什么鬼！
游客：原來如此，這我們就放心了。。。請問您在這兒多少年啦？
導游：四百多年了。。。
坐懷不亂
北京一帥哥導游，接了個歐洲團，領隊是個美麗的金發(fā)女郎。
住酒店時，只有一間司陪房，無奈，只好導游和領隊一起住。
為了表示對女士的尊重，在兩床之間拉了一道布簾。一夜無話。
第二天去參觀長城，風很大，領隊的帽子被吹到長城外，導游一步跳過長城，撿回了帽子，又跳回來。游客們一片掌聲。。。
金發(fā)女郎接過帽子，狠狠打了導游一個耳光：“ 這么高的長城你都跳過去了，昨天晚上那個簾子你怎么沒跳過去？”
百獸之王
貝貝到非洲國家動物院去游玩，他問導游：“請問這里誰是百獸之王？”
導游回答：“動物園園長！”
旅游情景劇 誰能給我寫旅游情景劇的劇本 就是在旅游景點發(fā)生的一件事情
城市火車站-上車-鄰座-男女-有眼緣-對感覺-搭訕（可惜沒留聯(lián)系方式）-下車-各自對方朋友接送-分道揚鑣-某個旅游景點-景點配對（不認識的兩人一組）-緣分（再次見面）-過程（自有想象）-再次需要分開-不舍-猶豫不決-一直在一起直至天亮-決定-手牽手回城市-戀愛-發(fā)現不是自己的另一半-吵架-打罵-回到當初的景點-坐當初認識的火車-感動-牽手-結婚
發(fā)現自己真的很無聊 哈哈
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破破爛爛的一天 [人物：甲收破爛的。] [乙和外國人都是賣破爛的。] [男，偷情男。女，偷情女。] （備注：按照出場的先后順序，乙和偷情男還有外國人都可由一個人扮演） {背景，甲一上臺推著一輛手推車，車上有一個做小買賣用的錄音喇叭，喇叭里叫喊聲：破爛換錢。。。。。.甲手里還拿著本書一邊推著破爛車，一邊看書。） 乙：收破爛的?。卓磿鴽]聽見，乙又喊了一聲）收破爛的！ 甲：叫我呀？ 乙：看啥呢！叫你好幾聲才聽見！啥書叫你這么入迷呀？ 甲：哦，沒看啥，你有破爛要賣呀？ 乙：別打杈，小樣！都收破爛了，閑心還挺大！這書是《金萍梅》還是《潘金蓮》呀？（說著一把奪過書一看讀道）英語自學叢書。學這干啥呀！準備上外國收破爛去呀？ 甲：說啥呢！咋誰都跟我這么說話呢，外國好哇，我是中國人！上外國收啥破爛去呀！祖國須要我，我也須要祖國。能為祖國人民服務是我畢生的愿望與追求！（乙表現要吐，拍著自己的胸）（甲對觀眾說道）就我這翻話都整吐好幾個了。 甲：（甲對乙說）咋的了，你有了，咋不顯懷呢！ 乙：哎呀，你差點給我整吐嘍！ 甲：現在這人都咋的了！過去多少愛國人士，為了國家的解放付出生命。就你這樣的，假如果那天董存瑞家有點事，沒上班。要讓你去炸碉堡我看你非得在橋下抽瘋不可！ 乙：行了，行了！人家那愛國，都是大學問，大富豪的事。跟你這個收破爛的有啥關系！ 甲：收破爛咋的了，你咋看不起我呢，現在中國富強了，外國人呼呼往中國跑。打個比方，有個外國人有破爛要賣，我這么跟他一講外語，外國人這么一看，哦！“大大的”中國人真了不起！收破爛的都懂英語?。?！那是多大的影響力呀。我現在一方面是在勞動第一線做著貢獻而且是默默地！另一方面還在不斷地用科學文化武裝自己！I love our country ！ 乙：呀，呀，啥聲啊！ 甲：完了。。。。。。完了！我這英語呀是學到一定的水平了，已經失控了！說著話不自覺的就溜出來！我英語說的這么好以后可讓我咋整?。√炷?！ 乙：行了，我問你：破爛你還要不要了吧？ 甲：哎呀！整過火了，忘了自己那神圣地職業(yè)了。啥破爛呀？拿來觀看！ 乙：醋瓶子多少錢一個？ 甲：瓶嘴有扣的五分，沒有扣的一毛！ 乙：這十個有扣，那十個沒有扣。 甲：一共一元五角，給你（乙接過錢） 乙：天哪！你這種人咋還能活在世上呢！（乙剛要走甲對乙說道） 甲：good bay ！ 乙：白啥呀，我告訴你要是給我整吐嘍我讓你看?。。淄破鹌茽€車，按響了喇叭：破爛換錢！往前走一會，看到一個雙靠背的凳子，靠凳子后面坐著一對男女。他們背對著觀眾，甲面對觀眾坐了下來） 甲：（對觀眾說道）這古人曰：禮拜一買賣稀，說的真對呀，出來快半天了也沒收到啥玩意，在這歇會，背點單詞！（背對觀眾的男女在交談） 男：咱們這么約會，你丈夫有察覺沒有哇？ 女：那能讓他知道嗎，我家那位傻子一樣。一天就知道掙錢，還掙不了多少。（女對男說）大哥你也要小心哪！可別讓你老婆知道了！ 男：放心吧，我老婆心眼直。沒我心眼多！我要是把她賣了她都得幫我數錢！哈哈。。。。。。。。。。（甲一聽用手捂住耳朵看書） 女：你可真行大哥！你心眼這么多啥學歷呀？ 男：我，大專，王八專業(yè)畢業(yè)生。。。。。。 女：我知道了，你說的網吧是計算器專業(yè)吧！ 男：對！就是北京大專計算器專業(yè)畢業(yè)的。你呢？ 女：我比你? ??點，是中專畢業(yè)。是學婊子的！ 男：婊子？ 女：對呀，就是車上面的表，一塊又一塊的！ 男：哦，那叫儀表。 女：對，就是儀表。大哥：我是文化人，我家里那位沒啥文化。我們根本不是一個檔次！ 男：我不也是嗎，咱倆都有文化能談得來，以后整好了咱倆還能干點大事！ 甲：（甲插話道）整個野種啥的！ 男：（回頭）你說誰呢！ 甲：我沒說你，我背單詞呢，我剛才是說：（讀漢語拼音發(fā)音）Z G Y Z S D。英語里是放屁的意思。（男的一聽回過身，繼續(xù)和那女的談起話來）我差點忘了，出來的時候我老婆說，晚回去讓我給她發(fā)個信息。 女：那就快發(fā)吧，免得你老婆起疑心。 男：（拿出手機發(fā)信息道）我——在——b——辦。。。。。。咋打來的？ 女：你要打啥字吧？我告訴你。 男：辦事的辦字？ 女：拼音是ban辦。 男：我知道咋拼，你看這兩個哪個是b哪個是d呀？ 女：這個是b唄，那個是d。 男：你說的不對，b腦瓜沖哪、d腦瓜沖哪！ 女：我說的肯定對，b腦瓜沖這邊！ 男：我還是問問他吧（男的回過身來問甲道）喂！哥們，問你點事。 甲：問吧！ 男：b腦瓜沖哪，d腦瓜沖哪？ 甲：（甲回答道）啥腦瓜子都沖上，沖別地方那叫歪脖子！ 男：（男的回過身對女的說）白費！他也不會，這人沒啥文化，還說什么啥腦瓜子都沖上，要是腦瓜沖上那是棒棒糖！算了，先不發(fā)了。一會再說吧。（甲的手機響了） 甲：來電話了（接起電話回答道）對！是我。 女：（女問男的道）大哥，你說咱倆這樣來往別人怎么想？ 甲：破鞋?。械恼酒饋砘仡^剛要說話，甲又對電話說道）破鞋我不要，那玩意賣不出去，太賤哪?。幸豢词谴螂娫捑妥铝耍?男：（回答女的說道）只要咱倆高興管別人怎么說，這個時代無所謂。 女：（女又對男的說道）大哥：你說你對我一見鐘情，你愛我哪呀？ 甲：不要臉哪?。械挠只仡^看看，甲接著對電話說道）我不收破鞋你硬讓我收真不要臉！ 男：（男的對甲說道）你整個破電話老跟我打啥杈呀！ 甲：（甲把電話掛了說道）對不起了破鞋！ 男：你說什么！ 甲：哎呀，我又說錯了，這都是那個破鞋給我氣的，又不是說你，你又不是破鞋！ 男：行了！別說了，我懶的理你?？茨慊斓钠埔聽€衫的?。ㄅ淖Я四械囊话?，那男的坐了下來） 女：（女的又問男的道）大哥：你老婆是干啥工作地呀？ 男：我老婆是掃大街的。 女：哦！ 男：你還從來沒說過你老公是干啥的呢？ 女：我不告訴過你嗎，我老公是收破爛的?。桩敃r從凳子上摔在地上） 甲：天哪！難到是她。（甲回身一把抓住那女的大喊）老婆！（一看原來不是甲的老婆，趕緊道歉）對不起，認錯人了。。。。。。。（那男的一把抓住甲） 男：我看你是故意和我過不去對不對！信不信我揍你?。桥恼f算了，我們到別的地方吧）你給我滾遠點！別讓我再看見你！什么玩意！ 甲：（甲自言自語道）真倒霉！破爛沒收多少，還讓個搞破鞋的給我罵了一頓！我今天不收了，回家?。桌鹌茽€車剛要走迎面走來一個外國人） 外國人：（用不太流利的漢語說道）你——是——收——破——爛——的——嗎？ 甲：（表現很興奮）媽呀，大買賣來了，（忙點頭回答）Yes Yes……！ 外國人：我——有——大——量——的——破——爛——要——賣！ 甲：好！ 外國人：但——是——我——不——收——美——圓——只——收——人——民——幣！ 甲：那——為——什——么？ 外國人：因——為——人——民——幣——升——值——快！ 甲：OK！美—? ??圓——我——的——沒——有，人——民——幣——我——的——大——大——地！ 外國人： Let is go ！
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天臺山旅游攻略：這個離上海僅3。5小時車程的小眾景點
你聽過，去旅游景點不用排隊嗎？那里沒有VIP，沒有走后門，有的就是無限美景。據潮人所述，在浙江就有一處這樣的美麗圣境，即便是上天臺都無需排隊。當然，這個天臺說的并不是你家樓上的那個天臺，而是距魔都車程約3.5小時的浙江天臺山。只有你沒來過的，就沒有不知道它有多美的。中國有兩個天臺山，一個在浙江，而另一個則是在四川成都。今天講述的天臺是浙江天臺山哦，小伙伴們千萬不要搞錯了。浙江天臺山
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